可恶的迷茫

转眼间时间早已流逝,胡子已经盖不住我的年纪。时间并没有给我答案,我虽然不累,但是我意识到了我的安逸,或许灾难就要来领。偷懒是不可取的,我的务实路是非常非常有挑战性的。路太多了,心很累,狂妄的想成为黑客,可是却做了代码的奴隶。

已经过了一段时间了,我也不知道该怎么办。我也不知道自己因为什么事情而怎么办,时刻怀疑自己的路。我虽然当初我的目的并不是成为一个程序员,但是我又能怎么办。能力限制了我的行动,行动限制了我的眼光。想象之中的努力是非常非常简单的,没人给我们答案。

我独自走了很久,但是我没有找到我想要的结果。这个世界上没有不努力的成功,脱离现实的装逼,只会慢慢浪费时间,浪费那所谓宝贵的时间。放弃了这么多东西,只不过是一句骗人的话语。然而只是骗了自己的心灵,我知道自己有多弱小,大自然中我也只是一粒尘埃。但是这一切的未来都是未知的。

这一秒钟还把握在手中,下秒钟也许就得面临抉择。黑客只是一个梦?我不知道,我的内心也有恐惧的世界,我的眼光很小,行动很小,每晚都是伴随着恐惧入睡。这一切或许都是应得的,因为上一秒都是罪过。

我的技术路,注重的并不是技术,这也是我从这一秒开始认识。时间好像在一秒一秒的滴答滴啊,我们又从何来,做好这件事又如何?卑微的自己,总是对自己的灵魂做出拷问,始终都是良心受到谴责。

或许我该改变了,并不是说改变现状。我现在的样子很懒,我总是说自己没有时间,虽然我不打游戏。我的内心是懒惰的,但是我走下去的理由是我不甘心,这个不甘心是永远无法弥补的。我输给了竞争者,在垃圾中寻找妥协。

鄙视链让我们成长了,但是并没有人来骂我了。我是变了,那日我还年少的很。现在再怎么样也狂傲不起来了。但是如果我能真的再遇到一个让我改变的人的话,我会好好珍惜。疲倦的眼神让我始终在怀疑自己做了什么事情,我好想不是很累的样子。

有色眼睛的世界,我很弱小。有可能这是自卑,或许也不是。我给了自己太多借口了,当我决定放下借口的时候,还能不能迷茫。迷茫是一种幸福吗?或者说这是我疲倦的消遣,也许这并不是迷茫。

我在文章之中记录自己的思想,也想寻找能解决当下问题的方案。苦吗?我天天喝着这中药似的咖啡,好像并不是苦的。

家里面四个月了,我并没有变强,我希望灵魂多多谴责自己的良心。让我感受到危机,让我感受到曾经的不甘心。我在自大狂妄之中迷失了,这一次我将不会在起跑线徘徊,我也不会留下太多机会,与时间赛跑,在他赶到目的之前,至少我得成为一个有实力的沉默者吧。卑微的人。

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